Kl. 2 om natten, i en hytte på kanten af The Backwaters, Cherai Beach, Indien.
Manden: ”Hvad fanden laver du?”
Mig: ”Prøver at indstille den skide aircon. Jeg er ved at få hedeslag.
Manden: ” Giv mig fjernbetjeningen – og tænd lyset!”
Jeg kravler ud under myggenettet, tænder på kontakten og kravler ind igen.
Manden: ”Hvad fanden har du trykket på? Der sker jo ingenting!”
Mig: ”Den dér …”
Manden: [ryster på hovedet og sætter sig op]
Mig: ”Øj, der er meget koldere herovre i din side af sengen. Kan vi ikke bytte?”
7 minutter senere. Manden har sukket, er kravlet ud af sengen, har tisset, slukket lyset og lagt sig i den modsatte side.
Mig: ”Kan den ikke køle mere? Jeg dør.”
Manden: ”Så larmer den for meget.”
Mig: ”Okay, så.”
2 minutter senere.
Mig: Det går ikke det her. Jeg dør af hede!”
Manden: [dybt suk. Rejser sig og skruer op]
Samme nat kl. 2.25, Cherai Beach. Aircon’en ryster og pruster som en gammel bådmotor.
Manden: ”Hvad fanden laver du?”
Mig: ”Kaster den ekstra hovedpude ned i fodenden.”
Manden: ”Du har ødelagt myggenettet!”
Mig: ”Nej.”
Manden: ”Jo, det hænger helt forkert.”
Jeg kravler ud, tænder lyset og kigger op i loftet.
Mig: ”Nå, ja. Den ene snor er vist knækket.”
Manden: ”Sådan her kan vi ikke sove!”
Mig: ”Jeg skal nok fikse det. [kravler op på kanten af sengen og forsøger at nå en tværgående bambusbjælke] ”Ups! Nu knækkede den anden snor vist også …”
10 minutter og rigtig meget besvær senere.
Mig: ”Der er altså næsten heller ikke nogen myg. Lad os droppe det åndssvage myggenet.”
Manden: [lukker øjnene og sukker. Vender sig demonstrativt om på siden]
Samme nat kl. 3.03, Cherai Beach, Indien.
Manden: [skriger]
Mig: ”Hvad sker der?”
Manden: ”Jeg fik et dyr i hovedet!”
Mig: ”Er du sikker?”
Manden: ”Hvad tror du?”
Mig: ”Er det væk nu?”
Manden: ”Ja.”
Mig: ”Kan vi så ikke bare sove nu?”
Samme nat kl. 3.15, Cherai Beach, Indien.
Manden: [skriger] ”Tænd lyset! Tænd lyset!”
Mig: ”Hvad nu?”
Manden: ”Tænd nu for helvede bare det lys!”
Mig: ”Okay.”
Jeg tænder lyset. Manden kaster sig rundt i sengen. Der sidder en kakerlak større end en ølkapsel på hans pande. Den falder af og ryger ned i revnen mellem madrassen og sengegavlen.
Mig: ”Slå den ihjel! Slå den ihjel!”
Manden: [flår madrassen af og slår ud efter dyret med et håndkantsslag. Der lyder en knasende lyd, da han rammer det] ”Nu sætter vi altså det myggenet op. Der kan jo bo en hel feriekoloni af kakerlakker oppe i det flettag!”
25 minutter og endnu mere besvær senere.
Manden: ”Så nu lykkedes det. Det sidder ikke lige så godt som før, men hvis vi klumper os sammen på midten, går det nok.”
Samme nat kl. 4.07, Cherai Beach, Indien.
Manden: ”Hvad fanden er det?”
Mig: ” Jeg ved det ikke. Jeg tror, det er nogle hunde, der hyler.”
Manden: ”Men det er jo lige uden for vores hytte!”
Mig: ”Det er måske et godt sted at sidde, hvis man har lyst til at hyle?”
Samme nat kl. 4.48.
Manden: ”Hvad satan er det?”
Mig: ”Det lyder som nogle fugle.”
Manden: ”Som er på extasy og lige har set deres største idol?”
Mig: ”Det er vel ikke usandsynligt.”
Kl. 5.30.
Manden: ”Hvad fanden er nu det?”
Mig: ”Det er moskeen, der kalder til morgenbøn.”
Manden: ”Nu?”
Mig: ”Ja, og det er fredag, så den fortsætter nok hele dagen …”
Kl. 6.02.
Manden: ”Hvad var det?”
Mig: ”Det var mig, der fik en sms fra Danmark.”
Manden: ”Hvad helvede er det, der er så vigtigt at skrive på denne her tid af døgnet?”
Mig: ”Vil du vide det?”
Manden: ”Ja.”
Mig: ”Det er fra Helle.”
Manden: ”Læs nu bare, hvad der står!”
Mig: ”Okay … Der står: [læser højt] Nyd det 🙂 I har så meget fortjent det.”
(Hvis du vil læse mere om vores rejse til Indien, så tjek også De Hellige Køers Land og De Rige Svins Tandbørster ud.)
Skriv et svar